Toamna se numără bobocii, chiar şi în arest preventiv. Arestul e un loc mititic, vizitat din când în când şi de oameni mari. A dat cu zarul pe-acolo, băi zdrenţelor, Gigi Becali, acum dă cu ssubsemnatul Sorin Ovidiu Vântu. Diferenţa dintre Gigi şi Sorin e că primului i-a prins bine, pe celălalt l-au prins. Deşi, s-ar putea ca tot răul să-i fie lui Ovidiu spre bine. Până şi la mititica SOV are oportunităţi de afaceri. Mă gândesc că ar putea schimba pe te miri ce milioane de euro, de la Nati Meir. Cu banii ăştia, investitorii FNI ar putea fi despăgubiţi, iar judecătorii mai indulgenţi cu sentinţa, că doar n-a furat ouă, ci cloşca după ele! Să nu-i dea cu închisoare, să-i dea cu relaxare! Să simtă şi el ce-a simţit Geoană! Mai ales că, în continuare, Puterea anunţă reduceri de personal în sectorul mogul. Vântu suflă la răcoare, Dan Diaconescu la Parchet şi nici Dinu Patriciu nu se simte mai bine. Să le fie ruşine!

Prognoza pe termen mediu şi lung:

Vântu bate. În retragere. Un grup de investitori bugetofagi (deci cu potenţial) se pregăteşte să ofere patriei un partid nou, Alb ca Zăpada. Unul care s-ar vrea ancorat în Realitate!

Dar cum redresarea necesită sacrificii, suntem convinşi că această măsură se va lua şi la nivel mai înalt, liceele reprezentând un astfel de nivel.

Astfel, prostituata de la Saru căreia i se spunea Ciunga va fi unul dintre aceste modele. Alte modele vor fi fără un sân, cu păr mult pe picioare, fără un ochi sau Alina Plugaru. Păpusile gonflabile pentru fete vor fi pirati, Terente, centauri, unicorni, sau Cătălin Botezatu.

Pentru manelisti papusile vor avea pe frunte o hartie creponată pentru muste pe care să lipească bacnote, chei de masină sau poze cu Darwin.

Pentru domnisoarele virgine păpusile au în zona pubiană o capcană pentru vulpi, pentru a nu fi tentate să permită gustatul din fructul opărit.

Păpusile oferite onanistilor vor avea desigur trei perechi de mâini, actionate mecanic de un întrerupator aflat undeva sub capacul de la toaletă.

Sinucigaşii se vor bucura la rândul lor doar de un prototip cu lanţ rezistent din aur în jurul gâtului.

Pentru olimpici vom avea un număr limitat de păpuşi reprezentându-i  pe Einstein, Călinescu, Nadia, Pavlov, Aurelian Temisan, Cleopatra Stratan sau Mendeleev .

Repetenţii vor avea parte de păpuşa Boc şi va fi făcută dintr-un material mai rezistent la perversiuni.

Să nu uitam ca în marea sa marinimie guvernul va oferi un set de păpusi si pentru profesori, toate cu chipul lui Funeriu.

Cei sub semnul Boului bocist sunt adevarate motostivuitoare pitice, nişte aproape-stânci de netrecut, sunt condescendenţi la întâmplare .

Un Bou uraste sa piarda, tocmai de aceea nu se va da bătut până ce toţi de la Dunare în sus nu îl vor urî ca în vremurile prielnice acestui sentiment.

Boul face echipă bună cu Şobolanul, mulţi membri ai guvernului actual fiind nativi ai acestei zodii distractive şi sociale.

Maturitatea vine târziu la boi, aşa că dragi români, nu îmi rămâne decât să vă invit la câteva declaraţii de bine la adresa stimatului nostru prim-ministru…

Domnule Basescu, statisticile spun ca mai puţin contează vârsta la astfel de peripeţii existenţiale şi că mai mult ar trebui să fiţi preocupat de comportamentul piţipoancei  şi  de modurile de manifestare a sexualitatii:  sunt receptive sexual o perioada de circa 4-5 ani, după care intră într-o perioada de nereceptivitate de circa 2-4 zile. Totusi aceste constatări sunt variabile de la o piţipoancă la alta şi s-au inregistrat cazuri de fete care stau ca nereceptive mai mult de 6-7 zile.

Piţipoanca aflată în perioada de estru poate fi recunoscută după unele comportamente specifice:

- pozitie cu spatele curbat în jos si vulva ridicată usor în sus, semn că musafirii nepoftiţi sunt poftiţi cu mare drag;

- vulva congestionată si înrosită puternic cu diferite produse cosmetice de import;

- alergarea in jurul picioarelor cocalarului cu pricina;

- frecarea barbiei de diferite obiecte(oglinzi la tot pasul, camere foto cu sau fără blitz)

Aceste fiind spuse vă dorim mult succes în demersul dumneavoastră!

După înclinarea spre ironie a franţuzilor, că humeur, humour nu prea a fost, spaniolii ne-au dedicat un desen animat: http://www.youtube.com/watch?v=MlnpbmFNlPs, ce cu siguranţă va avea un cuvânt greu de spus la  award for outstanding cartoonist of the year. Marca Toons, departamentul de desene animate al cotidianului Marca prinde teren în faţa celorlalte departamente importante ale publicaţiei spaniole printr-o operă de artă cum rar ai parte într-o viaţă de om. Personajele făcute în grabă, suprarealismul combinat şi replicile cu iz latin ne prezintă o mostră de cum nu se batjocureşte inteligent.

Motivul este acelaşi, mijloacele sunt la fel jalnice cu ale francezilor, deci cu siguranţă poţi spune că spaniolul nu s-a născut nicidecum comediant.

Cum rolul rromilor de pe la noi este evident în toate aceste miştouri gratuie, mă aştept în viitorul apropiat la o mimă nemţească ca la mama ei sau la o piesetă malteză cu actori împrumutaţi din ţări vecine, ambele legate de arta cersitului romanesc.

O mulţime de mesaje extrem de banale se decodificau în fel şi fel de bazaconii şi ştrengării , cu conotaţii care mai de care mai ilegale. Acest model italian de mare succes prinde foarte bine în subteranul afacerilor murdare de la noi. Vă prezentăm câteva mesaje de acest fel cu interpretările de rigoare:

- Hai Dinamo! Dinamo sus, Steaua, Steaua jos! -  banii sunt ascunsi pe bulevardul Stefan cel Mare pornind în susul acestuia de la stadionul Dinamo  şi luând distanta dintre cele 2 stele din spate ale carului Mare.

De bucurie rar avuram parte, In unele duminici, pe la nunti, – Hai Craiova! Hai Oltenii, !Pe ei, pe mama lor, pe ei!

– a venit vremea răzbunării  cu cele două clanuri ce se vor întâlni duminică, după nunta unuia dintre ei , ca să se arate cine face legea pe meleagurile de la Olt în stânga, cum priveşti din faţa hărţii.

Dacă mai cunoaşteţi câteva astfel de codificări, vă invit să le înşiraţi aici.

Mă numesc Linguşeanu Ioachim, din comuna Coţofenii din Dos, judeţul Dolj. Să stiţi că prenumele mi s-a dat  dintr-un exces de zel oltenesc, că treabă cu hotărârea lui Doamne, Doamne nu prea am. Vă scriu pentru că mare mi-e supararea. Azi nu făcui decât să trec în revistă cele câteva bloguri ce îmi plac, oradereligie.megablog, papabun.blogspot si bineînţeles dailycotcodac.ro( tin să vă mai zic că de când cu blogul acesta totul e daily la mine în curte: zilnic-rânesc, jumulesc-daily sau daily-pigulesc). Nu îmi luă mult până să observ  că Televiziunea LuXx TV nu primi licenţă audiovizuală din partea CNA. Păi cum aşa măi domnule? Programul era erotic numa’ noaptea, între 1.00 şi 5.00, nu deranja pe nimeni şi mai era şi exact înainte de primul cotcodăcit. De ce oare să-l fi interzis?

Stimate domnule Ioachim,

Nu pot decât să acuz CNA-ul de poziţie  morală  exagerată pentru cerinţele actuale. Supărarea dumneavoastră vine înr-un moment de maximă audienţă şi revoltare brutală. În schimb pot să vă recomand o aşteptare utilă până ce Partidul Poporului va intra puternic in peisaj. În ideea aceasta vă mai invit la câteva vizite răzleţe pe acest site pentru că urmează să vă prezint într-un articol următor România condusă de Dan Diaconescu!

Fondul liric este dat de de un pitoresc ”Biletele la control” iar faptele sunt de o nesimţire cruntă: o privire dinspre controlori aruncată spre cei doi ce nu reflectă lumina, un “pass” şi un mers mai departe. Doamna de mai sus este luată în colimator şi urmează o morală mai ceva ca la o predică despre orbirea spirituală si necredinţa în Dumnezeu, morală  ce se termină cu o şpagă cu 25% mai mică ca de obicei.

Se mai dau şi următoarele: un povestitor laş, nervi spre tremurând, situaţia în care tăieturile în carne neagră sau vocabularul de mahala te împiedică să reacţionezi în vreun fel şi acest articol crunt de banal prin repetitivul de la care porneşte.

Dar oare până când??

Un american a marinat o pisică vie cu ulei şi ardei iuţi: Acesta a declarat că pe timp de criză totul se marinează şi că această măsură a venit după ce chiar pisica cu pricina a încercat să îl marineze cu câteva zile în urmă. Sperăm ca această ştire să nu dea de gândit românilor şi că ne vom  bucura în continuare de sunetele cristaline din perioada de împerechere a acestor superbe feline.

De la socru mare pentru ginerică 500 de euro, din care 24% , adică 120 de euro, la stat. Să trăiască!

Aveam de a face cu un prim-ministru ca o forţă morală îndrăzneaţă, cu multă tărie de caracter. Acest om politic va suferi după această hotărâre radicală deoarece se vor inventa mai multe manele cu pitici şi rime cu oc( Du-te bă în Maroc, De-ai lua foc, Te tai pe loc, Eşti cât un floc)

Este o măsură cât o mare indignare dar fără niciun strop de izbândă. Aşa că vă rog oameni buni: daţi-le cu 24 la sută mai puţin că tot aceleaşi parascovenii vă vor tortura creierii!