Avem parte de experimente peste experimente, in ale gerului, la mai toate posturile de televiziune, unul mai idiot decat altul. Este de  asteptat  ca la Otv sa se ia un om al strazii si sa se lase in ger, imbracat modest, cronometrandu-se timpul in care acesta cedeaza sub greutatea gradelor in minus!

Speriati, ca sa nu zicem manipulati, de frica gerului cumplit romanii dau buzna in supermarketuri.Ultima sticla de ulei, ultima cutie de prezervative marca proprie,o bucata de branza ranceda sau fudulii de orice animal sau pasare dispar cat ai zice peste de pe rafturile magazinelor.

Motivul pentru care vrajitoarele cu nume mobile se scuza in fata magistratilor cinsititi: se pare ca acum ceva timp acestea i-ar fi ghicit unui tanar procuror ca va fi prins cu mata-n sac…sac de 300.000 de mii de euro!

Un suporter a pătruns pe suprafata de joc a Goodison Park şi s-a legat miseleste cu cătuşe de una din barele porţii celor de la Manchester City. Se pare ca suporterul era un roman ce ajunsese intamplator in Liverpool, mai precis pe stadionul Goodison Park si care ar fi crezut de cuviinta ca aceasta ar fi singura modalitate de a nu il mai vedea pe Becali la mai toate stirile din sport, de la mai toate televiziunile posibile si imposibile!

Din cauza zăpezii, tot mai mulţi bucuresteni, ce făceau maxim o oră până la serviciu, îşi caută de muncă în Piteşti, Ploieşti chiar Braşov…

Liderii opoziţiei vor sa aducă manifestanţi agresivi din Grecia şi Anglia pentru  team building şi schimb de experienţe cu ai noştri!

Crin Antonescu i-a cerut primarului Oprescu un ecran mare in Piata Uiversitatii, pentru ca microbistii prezenti la miting sa poata urmari linistiti marele meci Real Madrid-Barcelona!

Deoarece in serile trecute s-a aruncat in jandarmi cu tot ce se putea arunca, in seara aceasta studentii trebuie sa improvizeze. Astfel studentii de la teologie vor arunca cu blesteme, cei de la politehnica vor arunca cu studentii de la istorie, iar cei de la litere vor arunca cu greseli gramaticale!

Băietii cu cărămizile de  la Universitate au promis că reamenajarea spatiilor publice devastate de ei nu va fi resimtită de românul de rând. Acestia vor pune mână de la mână, cărămidă cu cărămidă, astfel ajungându-se din nou la  starea de dinaintea luptelor de stradă.

Lupta cu borduri si caramizi de la Universitate e pe placul domnului Videanu…Afacerea sa cu borduri si piatra cubică va înflori din nou după o lungă perioada deloc profitabilă…

În semn de solidaritate cu protestatarii, primaria capitalei vrea sa introducă “Rata specială de noapte” pentru tinerii agresivi  veniţi din Chitila, Popeşti-Leordeni, Jilava, Ciorogârla sau cartierele mărginaşe. Autobuzele nu beneficiează însă de geamuri, scaune sau bare de susţinere!

Singurele reacţii ale lui Băsescu după luptele de stradă din Bucuresti: o cerere pe facebook la farmville către Crin Antonescu şi o întrebare marca Traian, “Dar ce au avut domne cu chioşcul acela de ziare?”!

Avem o declaratie incendiara a unui pensionar din capitala! De aproape 9 ani sunt umil, dorm in pat cu sotia, dar la perete, doar ca de acum incolo pun piciorul in prag si strig cat ma tin puterile: Jos Basescu, iar de acum eu dorm la margine!

Una dintre gafele din interior ale guvernanţilor: de frică şi emoţie Băsescu s-a ascuns după prim-ministrul Boc, nimeni neînţelegând paravanul ales de preşedinte.

Foarte dificil de filmat au fost scenele de sex oral in care apar Chewbacca  şi  maestrul Yoda, magistral interpretaţi de Iurie Darie respectiv piticul porno.

Printesa Leia a fost un rol mult râvnit, multe dive aratându-se interesate de acest rol, foarte dificil de interpretat. Până la urmă acesta a fost acordat inegalabilei şi mereu tinerei  Anca Pandrea.

Motto-ul filmului se pare ca este „ Fie ca sabia mea să fie în tine”,  sabia fiind  împrumutată pentru o perioadă nedeterminată de la muzeul Antipa si asta deoarece sabia o sa fie una cu actrita.

Pentru scenele de gang bang au fost chemaţi membrii Misa, costumele SF fiind făcute de către Cătălin Botezatu.

Şi aici cea mai mare problema o reprezintă siguranţa actorilor. O echipă Smurd  va asigura protecţia actorilor şi va interveni în situaţiile de coitus interuptus sau penis captivus.

Motto-ul sub care îşi va derula campania va fi unul scurt şi la obiect: Cand traiau în copaci, oamenii erau la înalţime, Votaţi Irinel Columbeanu pentru primărie!

Consecvent unei politici de administraţie publică locală, judicioasă şi transparentă, domnul Columbeanu face o primă promisiune

"Conteaza foarte mult la ce inaltime se deschide parasuta aspiratiilor."

electorală legată de  infrastructura capitalei: construirea unei noi centuri a Bucurestiului, cadou fostei sale sotii, Monica Columbeanu, actualmente Gabor!

Ajuns primar, domnul Irinel ar putea sa bată numeroase recorduri politice româneşti. Amintim doar că ar fi primul primar din istorie, care în cazul tăierii panglicilor la inaugurarea unor instituţii, nu va recurge la a tăia pur şi simplu respectiva panglică, ci va trece fără să se aplece pe sub aceasta!

Ţiganii au declarat că s-au inspirat din viata lui Caligula şi speră că la alegerile viitoare să reusească să promoveze un cal senator.

Una dintre proaspetele  căsătorite  în vârsta de 1 an jumătate,  după ce s-a intors de la filmarile reclamei MEGA de la Vodafone, a declarat cu lacrimi în ochi că nu mai poate îndura gerul cumplit din cel de-al  optsprezecelea  dormitor din palatul soţului său.

O soţie de bulibaşă, răvăşită de durere şi sub povara a câtorva kilograme de aur s-a plans la cald că ştie prea bine ce înseamnă discriminarea, deoarece sotul ei o obligă tot timpul să poarte mai putin aur decât acesta.

Doi manelisti pensionari  cu câte un ochi acoperit au jurat pe carnetul lor de conducere că nu văd nicio ieşire din această situaţie şi că sunt şanse mari ca obiceiurile ţigăneşti să se piardă datorită frigului din case ce le întunecă judecăţile .

Salvati Rosia Montana, palatele rromilor ascund mai mult aur!

Moş Crăciun fără reni, sanie si cadouri...după o vizită în România!

Rromii din nordul Moldovei,  datorită culorii pielii, reusesc  şi acum să se deghizeze cu uşurinţă în Moş Crăciun,  minţindu-şi  de zor copiii că au coborat pe horn. Rromii se deghizează în ce  apucă, astfel că nu rare sunt situaţiile în care Moş Crăciun arată precum un manechin din magazinul Victoria. Din toată recuzita se pare că doar fumul de pe horn le aparţine în totalitate.

În Somalia sunt necesari cel puţin trei bărbaţi vânjosi care să se îmbrace într-un costum de Mos Crăciun. Ei sunt îngrăşaţi cu două săptămâni înainte iar sacul lui Mos Craciun este cărat de restul populatiei de sex masculin. Copiii sunt amenintati de mos că dacă nu mănâncă, la anul nu vor mai primi daruri.

Se pare că Mos Crăciun adevarat, original, va merge anul acesta în China. Deşi pare greu de crezut, chinezii nu au reusit să-i facă nicio copie deoarece nu au mai gasit pânză roşie, aceasta fiind folosită în întregime la confecţionarea steagurilor.

În Coreea de Nord, Moş Crăciun este văzut mai tot timpul în poziţie de drepţi, cu mâinile ridicate şi cu sacul de cadouri stând stingher la picioarele sale.

Una peste alta, vă urăm “Sărbători Fericite!”,  dragi cititori Câţi ca Voi!

Vă prezentăm în continuare concluziile anchetei Câţi ca Voi.

Cantitatea de ţuică fiartă băută înainte de începerea procedurilor de sacrificare a fost atât de mare încât prunii şi merii din sat au început să plângă.

Pomana porcului sau porcul pomenii? Aceasta-i întrebarea!

Se ia în calcul şi o răzbunare în stil mafiot a porcului…Acesta nu uitase că i se zicea Eusebiu în loc să se folosească un nume normal de porc precum Ghiţă sau Gheorghe.

Porcul se pare că suferea de o formă ciudată de demenţă şi că nu suporta obiectele din fier, a declarat psihanalistul comunei, Ghiţă Ghe. Gheorghe.

Preotul satului si-a facut cruce la aflarea vestii, întrebând îngrijorat despre starea de sănătate a animalului.

Persoanele desemnate să participe la tăiere erau necalificate, desi arătaseră ei nişte diplome de la Spiru Haret pe care scria cu litere de o şchioapă, Asistent manager în pregătirea şi tăierea porcilor de Ignat. Respectivii asistenti nu erau lipsiti de experienţă. Participaseră la înjughierea unei găini, la stârpirea unui roi de viespi sau la sacrificarea câtorva gândaci de Colorado.

O militantă pentru drepturile animalelor, răvăşită de durere după votarea în parlament a legii privind eutanasierea cainilor vagabonzi, a fost muscată în mod repetat de câţiva maidanezi prietenosi în timp ce se îndrepta agale spre locuinţa sa.

Bosumflat tare după reacţiile dure ale italienilor, demisionarul Berlusconi şi-a înecat amarul în câteva domnisoare ajunse din pură întamplare la resedinta fostului prim-ministru. Dintre optiunile acestuia de după demisie amintim: administrarea unui circ de stat  sau  înfiintarea din fonduri europene a unui bordel non-profit.

Victor Piturcă a declarat că nu a ţinut cont de un aspect important al meciului Belgia-Romania, acela ca ar fi jucat si adversarii. Declaratia nu l-a amuzat pe selectionerul Belgiei ci dimpotriva, l-a infuriat tare, deoarece exact acelasi lucru se pregatea dumnealui să declare. Doar că spusă de acesta nu ar mai fi fost deloc comică ci în ton cu ce s-a întamplat pe teren.

Cum o da bunul Dumnezeu!

Câţi ca Voi:  Buna ziua părinte! Pentru început vă rugăm să ne spuneţi de cât timp sunteţi în slujba bisericii?

M.E.: Bună să vă fie inima! Sunt preot cu acte în regulă de 40 de ani, iar de când l-am descoperit  pe Dumnezeu să tot fie 20 de ani!

Câţi ca Voi: Care este deviza dumneavoastră, Părinte?

M.E.: O vorbă a domnului Iisus modificată de mine în ton cu vremurile grele:”Este mai fericit sa primeşti decat să dai!”

Câţi ca Voi:  Dumnezeu v-a căutat sau dumneavoastră l-aţi căutat pe Dumnezeu?

M.E.: Păi să vă povestesc! Mi s-a arătat în vis de câteva ori iar când am văzut că e insistent  am cedat imediat. Pe vremea aia eram portar la sediul Misa iar veniturile mi le rotunjeam ca crupier de noapte!

Câţi ca Voi:  Cât luati la o înmormantare?

M.E.: Cam 5 milioane. Dacă îl înmormântează de două ori fac şi reducere.

Câţi ca Voi:  Dacă nu are omul bani ce faceti?

M.E.: Recomand familiei excavatoristul satului, nea Ferment, care face gropi gratis. Apoi daca vrei preot e musai să plăteşti.

După aceste câteva întrebări scurte, preotul Enache a trebuit să ne părăsească   deoarece ţârcovnicul bisericii tocmai ce făcuse rost de un botez şi o înmormântare, bănoase la o primă vedere!

Două bisturie au fost folosite la crearea unui aparat pentru apăsat ctrl-alt-del

Se pare că aceştia fac parte dintr-o grupare de temut din sudul Moldovei, numită “Haiducii cu bonete”. Gruparea se ocupă cu sustragerea instrumentelor medicale din cabinetele de medici înstăriţi şi folosirea acestora în scopuri total diferite faţă de cele iniţiale!

Un fost membru al bandei, retras din activitate datorită unui mic accident cu un departator vaginal Landau, ne-a oferit sub protecţia anonimatului detalii ale faptelor sale.

Colanţii cu microcapsule anticelulită aveau mare succes printre cocalarii vrânceni, aceştia folosindu-i în loc de pantaloni în cluburile de manele din împrejurimi.

Absorbantele nazale cu tub, banda pentru imobilizare sau ciocanele pentru reflexe erau la mare căutare pentru luptele de “drum cu pietriş” din satele din Vrancea.

Aparatele de dializă erau redirecţionate spre cârciumi fiind folosite la plecare de cei în stare de ebrietate pentru a scădea alcoolemia şi a le face o surpriză placută soţiilor.

Cel mai de preţ aparat furat se pare că a fost electrocardiograful, un exemplar fiind descoperit de politisti într-un grajd. Gospodarul il folosea la priponit vitele.